2: treffen sich 2 Jäger, was ist passiert??...beide Tot!
3: En Jäger steht in der wüste....plötzlich taucht ein jaguar un ein löwe vor ihm auf...und er hat nur noch eine patrone...was macht er?? .....er eschießt den löwe und fährt mit dem jaguar weg^^haha
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? - Ein Igel in der Kondomfabrik.
Wer früher stirbt, ist länger tot!
Damals, als wir jung waren, da sind wir nach der Schule rausgegangen und haben gespielt. Oder Leute geärgert. Da gabs keinen Computer oder Fernseher. Und wir hatten auch keine Autos zum anzünden.
schicke "ARSCHLOCH" an die 110 und du lernst sofort nette neue leute kennen
Du bist allein? Du bist crazy? Du willst Party? Dann schick eine SMS mit "Feuer" an die 112! Und schon steht ein Partymobil mit Schaumkanone, Lichtanlage und 20 Partyboys vor deiner Tür!
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.." "Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
Eines Tages im Garten Eden sagte Adam zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Adam?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen schönen Garten und all diese Tiere und diese dämliche Schlange geschenkt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Adam?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam." "Na gut, Adam, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich eine Frau erschaffen und sie Dir zur Seite stellen." "Was ist eine Frau, Gott?"
"Diese Frau wird ein rätselhaftes Wesen sein, voller Widersprüche und mit einer völlig eigenen und Dir unverständlichen Logik. Sie wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein, sie wird immer alles besser wissen wollen als Du und Dir all deine Stärken stets als Schwächen und Fehler vorwerfen. Im Großen und Ganzen wird sie Dir das Leben schwer machen. Aber sie wird kleiner, zarter und hilfloser sein als Du und sie wird es lieben sich mit unnützem Zeug zu umgeben und zu schmücken. Sie wird lächerlich aussehen, wenn sie wütend ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich sie derart beschaffen, dass sie Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Sie wird auch nicht viel Verstand haben, so dass sie ständig Deine Hilfe brauchen wird, wenn sie mal wieder in der klemme steckt."
"Klingt ja nich so toll", sagte Adam und guckte traurig.
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht? "Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat? Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat? Sie ist schwanger.
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt? "Und von wem ist das andere?"
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht. Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!" Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?" "Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Farbigen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
Warum schuf Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier holen können.
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum? Der Klügere gibt nach.
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren? Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet? Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
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